Ik heb mijn verloofde negen jaar huur betaald en $ 10.000 besteed aan het verbeteren van haar huis. Ze staat ook vermeld op mijn zorgverzekering. Ben ik gek?

laatste update: 02-2023


Deze situatie veroorzaakt veel problemen in mijn relatie. Ik ga al 17 jaar met deze persoon uit, ben zes jaar verloofd en heb bijna negen jaar samengewoond.

Ik ging naar haar huis en we kwamen een maandelijkse huur van $ 600 overeen. In de loop der jaren heb ik het bedrag dat ik aan huur heb betaald, verhoogd en heb ik andere uitgaven op me genomen, zoals de kabel- en internetrekening van $ 300, en ik heb bijgedragen aan enkele verbeteringen aan het huis (ongeveer $ 10.000 in totaal).

Bovendien, als we uit eten gaan, wat waarschijnlijk 60% van de tijd is, betaal ik meestal.

Ik betaal nu 1.100 euro huur per maand. Ze is met pensioen en staat vermeld als huisgenoot op mijn verzekering. Ik betaal ook de $ 200 zorgverzekeringspremie.

‘Haar vorige bedrijf vergoedt haar zorgverzekering en dat geld houdt ze.’

Haar vorige bedrijf vergoedt echter haar ziektekostenverzekering en dat geld houdt ze. Ze zegt dat ze negen jaar geleden mijn huur heeft “gesubsidieerd” om me financieel te helpen, en dit is nu “terugpakken” omdat ik schuldenvrij ben.

Wacht wat? Ik betaalde haar precies waar ze toen om vroeg, zonder twijfel en er was geen discussie over dat de overeengekomen huur onder de marktwaarde lag of ‘gesubsidieerd’ was.

Dit heeft een breuk in onze relatie veroorzaakt omdat we heel anders tegen geld aankijken. Ik ben er vrij zuinig op.

De kers op de taart is dat we allebei een trust hebben, en ze weigert me er details over te vertellen. Als ze morgen zou sterven, tast ik letterlijk in het duister. Met de mijne kent ze alle bijzonderheden, inclusief het feit dat ze erin is opgenomen.

Ben ik gek om dit te voelen over de huur, ziektekostenverzekering en het vertrouwen?

Waardeer uw begeleiding

Beste waarderen,

We zouden de hele dag heen en weer kunnen gaan over wie oneerlijk is tegenover wie.

Of u nu denkt dat de huur onder de marktwaarde lag of niet, het is een bedrag dat u beiden bent overeengekomen. U had ongetwijfeld ook een goed idee of dat een eerlijke prijs was. Er waren geen blinddoeken of loten bij betrokken. Jullie kwamen allebei tot een arrangement dat op dat moment bij jullie beiden paste, en je liep dat arrangement binnen met beide ogen open. Jullie hebben allebei baat bij samenwonen: Jij hebt een plek om te wonen, zij krijgt extra inkomen.

Het probleem is, denk ik, groter dan die $200 ziekteverzekeringspremie. Het lijkt erop dat er in de loop van de tijd wrok is ontstaan, misschien vanwege de hoeveelheid geld die je hebt uitgegeven aan renovaties en/of je eigen zorgverzekeringspremie, of misschien vanwege de onderliggende onevenwichtigheid van financiële macht. Ik vermoed dat het een beetje van beide is, misschien met meer ontevredenheid vanwege het laatste: zij is de huiseigenaar en jij bent de feitelijke huurder.

Er zijn hier geen slachtoffers. Alleen vrijwilligers. Je bood je vrijwillig aan om negen jaar in haar huis te wonen en te betalen voor verbeteringen die optraden tot $ 10.000. Ik ben het ermee eens dat het op het eerste gezicht veel geld is. Huizen zijn tenslotte duur om te onderhouden – onroerendgoedbelasting, hypotheekrente, gas en elektriciteit enz. Maar die $ 10.000 komt overeen met ongeveer $ 93 per maand gedurende de jaren dat je daar hebt gewoond. Krijt het op tot slijtage, goodwill en diverse bijdragen.

De andere ongelijkheid heeft betrekking op uw respectievelijke trusts. Uw partner is niet transparant over hoeveel geld zij in bewaring heeft en eventueel of u erfgenaam bent. Nogmaals, dit maakt deel uit van een groter probleem: een merkwaardig gebrek aan financieel vertrouwen. Het is merkwaardig omdat je je financiële verantwoordelijkheden hebt opgesomd, maar je regeling heeft zoveel diepgewortelde problemen voor jullie beiden. Er is een reden waarom je verloving zes jaar heeft geduurd.

‘Als je opties beperkt zijn, ben je misschien eerder bereid om in te stemmen met dingen die je ongelukkig maken.’

Met het belangrijke voorbehoud dat ik alleen jouw kant van het verhaal heb gehoord, is er een zekere ongevoeligheid voor de opmerking van je verloofde dat ze je eerste jaren huur subsidieerde. Hoewel het uw verantwoordelijkheid is om op de hoogte te zijn van de markthuur, is dit nog een ander belangrijk ding dat (tot nu toe) onuitgesproken is gebleven. Wrok is als houtrot in de structuur van een huis. Ze worden in de loop van de tijd dieper en verzwakken de fundamenten van de relatie.

Je bent niet gek. Je zit vast in een sleur. Ik heb een paar vragen voor je: Wil je in haar huis blijven wonen nadat je getrouwd bent? Heb je een eigen woning? Heeft u voldoende spaargeld om een ​​huis te kunnen kopen? Ervan uitgaande dat samenwonen met je verloofde plan A is, wat is dan je plan B als je uit elkaar gaat? Stel dat je gaat trouwen? Is dit een verder gelukkige relatie? Als je opties beperkt zijn, ben je misschien eerder bereid om akkoord te gaan met dingen die je ongelukkig maken.

Door de cheque in een restaurant op te halen, heb je misschien het gevoel dat je een soort van financiële rechtvaardigheid in de relatie herstelt; maar dat is vluchtig; jij bent die avond alleen de baas door te betalen voor de maaltijd van je verloofde. Maar (a) dat maakt ook deel uit van een lang, genderspecifiek sociaal contract dat met de tijd verandert en (b) het verandert niets aan het feit dat je in het huis van je partner woont, en als de relatie eindigt, verandert ook je leven regeling.

Uiteindelijk is het belangrijk om uw $ 10.000 renovaties of $ 200 per maand ziektekostenverzekering niet in één mand te stoppen. Hoewel die gebaren veel goede wil tonen, brengen ze ook een “schenkingsbelasting” met zich mee. Hoe meer u betaalt en hoe langer u onder dat dak leeft, kan u doen geloven dat u meer recht heeft om in het huis van uw verloofde te wonen. Maar er staat maar één naam op die akte.

En dat is degene die uiteindelijk de dienst uitmaakt.

Volg Quentin Fottrell verder Twitteren.

U kunt The Moneyist e-mailen met alle financiële en ethische vragen met betrekking tot het coronavirus op qfottrell@marketwatch.com.

Uitchecken de Moneyist privé Facebook groep, waar we zoeken naar antwoorden op de neteligste geldkwesties van het leven. Lezers schrijven mij met allerlei dilemma’s. Post je vragen, vertel me waar je meer over wilt weten, of denk mee over de nieuwste Moneyist-columns.

De Moneyist betreurt het dat hij niet individueel op vragen kan antwoorden.

Meer van Quentin Fottrell:

‘We kunnen elkaars zinnen bijna afmaken’: ik ga trouwen in 2023. Ik wil een huwelijk. Ze wil onze financiën samenvoegen. Wat is mijn volgende zet?

‘Ik wil een rijk iemand ontmoeten. Is dat zo verkeerd?’ Ik ben 46, verdien 210.000 dollar en heb een huis van 700.000 dollar. Ik ben het beu om met ‘losers’ te daten.

‘Ik wil gedijen’: ik ben 29, werk parttime en heb een gewelddadige relatie van 15 jaar achter de rug. Hoe kom ik er financieel weer bovenop?



Plaats een reactie